Ein großer Stressfaktor - es allen recht machen zu wollen - Alltagsausgleich - Weniger Stress, mehr Entspannung!

Ein großer Stressfaktor – es allen recht machen zu wollen

Viele Menschen richten ihr Handeln an den Erwartungen aus, die andere an sie haben. Sie wollen es allen recht machen, um sich Harmonie zu erkaufen. Oder es fehlt ihnen an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Der Preis dafür ist Stress und Unzufriedenheit. Aber das können Sie ändern!

Was sind die Folgen, wenn man es allen recht machen will?

Wenn wir davon getrieben sind, alle Erwartungen zu erfüllen, die von anderen an uns gestellt und von uns übernommen werden, werden unsere eigenen Bedürfnisse und Aufgaben vernachlässigt:
● Anstatt meine eigene Arbeit zu erledigen, helfe ich einem Kollegen
● Anstatt mich um meine Karriere oder Weiterbildung zu kümmern, übernehme ich undankbare Aufgaben, die mich nicht weiterbringen
● Statt die Arbeit normal zu beenden, bleibe ich länger, weil ich denke, dass mein Chef das erwartet
● Anstatt zum Sport zu gehen und etwas für meine Gesundheit zu tun, fahre ich meine Kinder zu ihren Terminen
● Anstatt in den Film zu gehen, der mich interessiert, gehe ich mit meiner Freundin in einen Film, den ich gar nicht sehen will
Diese Menschen kümmern sich erst dann um ihre eigenen Aufgaben, Bedürfnisse und Wünsche, wenn alles andere erledigt ist. Auf Dauer führt dieses Verhalten zu Unzufriedenheit, Stress und schadet der eigenen Gesundheit.
Natürlich ist es gut, hilfreich und unterstützend für andere zu sein. Aber es braucht ein gutes Augenmaß, damit es auch uns gut geht!

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Das Erfüllen von Erwartungen – Schicksal oder erlerntes Verhalten?

Vor allem das Erfüllen der Erwartungen anderer kann Teil unserer Persönlichkeitsstruktur sein. Ich denke, dass das, was wir in unserer Kindheit gelernt haben, wichtiger ist:
● Wir müssen tun, was Mama, Papa, Erzieher und Lehrer von uns erwarten
● Die Bedürfnisse anderer Menschen sind wichtiger als unsere eigenen
● Wir müssen auf alle anderen Rücksicht nehmen
Wir wurden für das Befolgen dieser Regeln belohnt und bekamen Ärger, wenn wir sie brachen. Und dieser Ärger kam oft in Form von Liebesentzug: “Wenn du das nicht tust, haben Mama und Papa dich nicht lieb” oder “Wenn du das tust, haben wir dich besonders lieb”. Dies wurde selten so deutlich ausgedrückt, aber das Verhalten der Eltern hat es gezeigt: positive Zuneigung bei Erfüllung der Regeln (= Erwartungen), keine oder negative Zuneigung bei Nichtbeachtung.
Nach und nach entstanden innere Glaubenssätze, die uns oft nicht bewusst sind, z.B.:
● Ich bin nur liebenswert, wenn ich anderen helfe und sie unterstütze
● Meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse sind nicht wichtig
● Ich muss etwas für die anderen tun, um eine Existenzberechtigung zu haben
● Es ist nicht angemessen, die eigenen Interessen in den Vordergrund zu stellen
Die oben beschriebenen Erfahrungen haben wir im Laufe der Jahre auf andere Menschen in unserem Umfeld übertragen: Lehrer, Freunde, Kollegen, Chefs, oft besonders auf unsere Partner und Kinder. Das Erfüllen von Erwartungen ist zu einem eingespielten Verhalten geworden. Es geschieht automatisch und unbewusst:
Wir überlegen im Voraus, was jemand von uns erwarten könnte und tun alles, um diese vermeintlichen Erwartungen zu erfüllen. Äußert jemand seine Wünsche und Erwartungen an uns, rennen sie in ein offenes Scheunentor: Natürlich werden wir sie erfüllen.

Klären Sie Erwartungen, um Wahlfreiheit zu gewinnen

Überprüfen Sie Ihre Annahmen darüber, was andere Menschen von Ihnen erwarten, indem Sie sie aussprechen:
Es kann sein, dass Sie sich einfach geirrt haben. Es kann sein, dass die Erwartung existiert. In jedem Fall haben Sie Klarheit und können notfalls “Nein” sagen oder einen Kompromiss aushandeln, der Ihre Bedürfnisse berücksichtigt. Das Wort “Nein” ist sehr wichtig, um sich von den Erwartungen anderer abzugrenzen. Lesen Sie meine Tipps, wie Sie Nein sagen können. Sie werden auch lernen, dass die meisten Erwartungen, die Sie vermuten, gar nicht existieren.

Bewusster Umgang mit den Erwartungen anderer – erlerntes Verhalten kann verändert werden!
Dazu müssen Sie zunächst etwas über sich selbst herausfinden. Antworten auf die folgenden Fragen werden Ihnen dabei helfen:
● Wann haben Sie das letzte Mal jemanden enttäuscht?
● Wann haben Sie das letzte Mal etwas “im vorauseilenden Gehorsam” getan, um festzustellen, dass der andere das gar nicht erwartet hat, sich vielleicht sogar darüber geärgert hat?
● Wann hatten Sie das letzte Mal das Gefühl, dass Sie ausgenutzt werden? – In der Tat ist es für Ihre Mitmenschen sehr bequem und angenehm, wenn Sie sie unterstützen, ihnen helfen, immer auf ihre Ideen eingehen.
● Was ist der Preis, den Sie zahlen, um die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen?
Es ist sehr wichtig, die Glaubenssätze zu entdecken, die das Verhaltensmuster aufrechterhalten: Welche der oben genannten Glaubenssätze könnten so oder in ähnlicher Form auch bei Ihnen sein?

Wie Sie einen neuen Weg finden, mit den Erwartungen anderer umzugehen :

  1. Machen Sie eine Liste mit konkreten Situationen aus der letzten Zeit, in denen Sie Ihre Interessen, Wünsche oder Bedürfnisse zurückgestellt haben, um die tatsächlichen oder vermeintlichen Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen.
  2. Wählen Sie eine Situation aus, von der Sie glauben, dass es Ihnen leicht fallen wird, sich beim nächsten Mal anders zu verhalten.
  3. Erinnern Sie sich an diese Situation und denken Sie an die Gedanken, die Ihnen durch den Kopf gegangen sind, als Sie sich entschieden haben, die Erwartungen anderer Leute zu erfüllen.
  4. Was hätten Sie getan, wenn es keine realen oder wahrgenommenen Erwartungen der anderen Person gegeben hätte?
  5. Was ist das Schlimmste, was passieren könnte, wenn Sie in dieser Situation die Erwartungen nicht erfüllt hätten? Angenommen, die Person hat Ihnen tatsächlich Zuneigung oder Wohlwollen entzogen – brauchen Sie eine solche Person in Ihrem Leben?
  6. Welche Gedanken und inneren Sätze könnten Ihnen helfen, in der nächsten ähnlichen Situation die Erwartungen nicht zu erfüllen? Dies kann eine Umkehrung der Gedanken unter 3 sein, muss es aber nicht. Ein Beispiel: Bisher haben Sie z. B. gedacht: “Ich muss für andere da sein.” Ein hilfreicher neuer Satz könnte lauten: “Meine Wünsche sind auch berechtigt und dürfen Vorrang haben” oder “Ich bin auch für mich da” oder “Ich kümmere mich auch um mich, wenn andere Erwartungen an mich haben.”

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